algumas coisas que aprendi no trabalho

- faça algo de que goste, assim não vai sentir que está trabalhando - focar no lado bom é difícil, mas vale muito a pena - uma pessoa pode prometer algo, enquanto ao mesmo tempo seu olhar revela uma vontade oposta - alguem que precisa expor erros cometidos por outros para provar sua competência, provavelmente é bem mais incompetente do que imaginava - uma pessoa que sempre interrompe não está interessada em escutar - uma mentira branca continua sendo uma mentira - todo o esforço tem seu mérito independentemente do resultado - o individuo é que tem de se adequar a organização, e não o contrario - se alguem começa uma frase dizendo "não quero me intrometer..." o seu unico objetivo é se intrometer - confiança é crucial em uma boa parceria - não existe empresa perfeita e não existe funcionário perfeito - as verdadeiras motivações de todos aparecem com o tempo, basta esperar - algumas pessoas não querem que tudo dê certo - todos tem em si a semente do bem - para alguns, drama é uma força motivadora - se não confia na empresa, não deve trabalhar nela - desconfie pessoas que falam mal de alguem na primeira entrevista - trabalho bem feito aparece e não precisa ser justificado - em trabalho de equipe, se um dos elos falhar, alguem tem de trabalhar o dobro - trate todas as pessoas com o mesmo respeito - no fim, tudo dá certo

confiança

Há alguns anos, soube de uma história que aconteceu em São Francisco durante um evento sobre publicidade. A palestra mais esperada era a do Tony Kaye, que falaria sobre a contribuição que um diretor de cena traz para o processo. O Tony tem volumes a dizer sobre esse assunto, e acho que sou uma de muitos de admiram o seu trabalho. Então, não foi grande surpresa quando ele lotou a sala de convenções desse evento em Nob Hill. Depois de ser anunciado pelo apreentador, subiu ao palco, e permaneceu calado por uns momentos. Tony é um homem de poucas palavras, então para não perder nenhuma silaba, a plateia se silenciou. Tony inclinou-se para o microfone, falou: "Trust" e calmamente caminhou para fora do palco. A plateia permaneceu quieta, aguardando alguma mostra performática ou conceitual. Entretanto lá fora, Tony Kaye pulava no primeiro taxi que o levasse para algum outro lugar. Trust. Confiança. O ato de acreditar que algo vai dar certo quando ainda não existe prova para tal. Uma espécie de fé, se quisermos. Eu aposto que algo vai acontecer de determinada maneira, apesar de não haver garantia para que de fato assim seja. Eu confio que o seu bom senso vai nos levar até ao objetivo que traçamos juntos. Não é um conceito facil de abraçar. Alguem precisa dar o primeiro passo. Alguem me confia algo. Eu entrego o que alguem esperava. E quando ao final chega a prova de que nossa aposta deu certo, é muito bom. O problema é que hoje em dia está cada vez mais dificil confiar e ser confiado. O diretor de criação que escolhe o Tony Kaye para trazer um olhar unico a seu filme, quer participar do processo e avaliar essa confiança a cada etapa. E ajustar cada momento para direcionar o resultado. Queremos provas, garantias. E por definição, se houver garantia, não precisa haver confiança. Afinal, se todos tivessemos provas de que Deus existe, para que serviria a fé? Eu tenho o grande pervilégio de um circulo de pessoas em quem confio. Não sei a toda a hora qual será o resultado de cada uma de suas ações. Mas confio que vai ser bom para todos. E nas vezes em que eu mesma desconfiei da confiança que depositei em alguem, lá veio a inquestionável prova de que eu estava certa em não ter confiado. Confiança comprovada. Mas o melhor de tudo é a confiança de que as vezes as coisas vão acontecer de forma melhor do que tinhamos esperado. Viver não oferece garantias, e vamos descobrindo ao longo dos nossos dias que a unica garantia que temos é que morreremos um dia. Então, vamos viver mais felizes. Confiar mais. Trust me!

brian, jimmi, janis, jim and amy

The first time he tried haxixe, he was a teenager. The drug gave him a feeling of calm, a smooth and easy sensation, a soft floating pleasure as if he had been sitting on a cloud. Lying on the sandy beach, he felt the tingling in his chest, a gentle tremor, the sounds were muffled, the images slowed down, and in his skin he felt a halo like warmth that resembled a light fever.
When he awoke the next morning, he remembered all he had to face that day, the mid term exams at school, his mother at the hospital, his father in transit, the entire family that was about to arrive, and how many times he would have to re-tell the story of how he found his mother barely alive. And he kept thinking of the sensation he had the day before, when he tried haxixe.
He went back for more.
His sister was strict, a straight arrow. She could never know. But his secret was safe amongst his friends, and now the days were easier to get by. He retold the mother’s story many times, painlessly, helped her recover, sat beside her on the couch holding her tight as they watched National Geographic dpcumentaries.
His mother was happy, she was smiling again.
Time went by, the mother survived, the sister went away to college. He decided to give himself a break, help his mother get along and do small jobs here and there to make money. He would decide later what to do with his life.
One day his haxixe friend went awol, and he had to find a new source. When he did, the dealer told him he was out of haxixe, there this other drug that was much better, but only for the strong of heart. If he could manage to recall the very first sensation he got from haxixe but multiply it one million times he would only come near imagining the feeling this new drug gave.
It wasn’t very expensive.
It was called heroín.
He agreed.
Less than 6 years later he had an overdose. At the hospital they told his mother about the drugs.
The strict sister showed up and tried to convince everbody that he was sick, that he needed treatment. But he wasn’t. He used drugs when he wanted. That was not a sickness. He knew a lot of people that used drugs only when they wanted.
Two years later he went back to the hospital this time for pneumonia. And this time he was told by the doctors that unless he stopped drugs altogether, his life was at risk.

Affraid of losing his life he decided to stop. His mother hired a nurse and they detoxed him at home. He was clean one week. Then went back to the dealer. Then he stole. And he felt bad and cried. He stopped again. And he went back. And he stole again, and lied again, and vanished again, and returned again. And again.
The strict sister offered him an escape, in a faraway place, on condition he clean up and he accepted. He travelled 11 hours by plane, and once there was taken to a recovery clinic. He got treatment, got better, and was happy his health was excelent in spite of it all. He met new people, made new friends, learned a new profession and lived a normal life drug free. But no matter how he much he tried, he couldn’t replace the longing for that magical fantastic drug. No amount of swimming, running, kissing, eating or drinking, watching the stars or listening to the birds. After feeling the effects of that drug, nothing would ever come close, and he couldn’t get that thought out of his head. He obsessed day and night. And he felt the deepest resentement. He resented his life, his sister for being so straight, his father for leaving him as a child, his mother for needing him so much, and the drug for being so expensive.
He struggled a while.
But his mother needed him. And he missed her.
So he went back for his mother. And for heroin.
He would go to his dealer one last time. His friend was happy to see him, gave him the smuck at no cost. He left in such a state of frenzied excitment that he had to find an alleyway to smoke. Just one last time, and then he would stop for good.
He nearly died from euphoria. What would he have to do to use this drug without dying, without having people on his back?
Impossible.
His mother begged him to stop. His strict sister came up with a lot of rules, he could count on her if he were clean, but otherwise he was not to call her. He walked away from his sister. He left his mother who wasted away the days in tears begging him to stop. He ran to the arms of his beloved heroin.

The continued use of heroin destroyed his life, and at the age of 35 he died alone at the hospital.
From the day he tried haxixe to the day he died 20 years went by.


This is a true story.
I am the strict sister.

I don’t think Amy Winehouse died because she was 27 years old, or because she was a musical genius, or because her life was so unberable that she had to use drugs to help her endure it. The gossip news midia that ran stories and pictures of her debaucheries isn’t to blame for anything but the predatory materials it chooses to publish. Her father and mother couldn’t rescue her. And I am sure she wanted to live. But I bet she wanted what my brother and all the drug addicts everywhere wanted - to find a way to stay alive and to continue using the drug.
But that’s not possible.
No one can save someone that doesn’t want to be saved. Amy’s parents couldn’t do it, and neither could my family.
Drugs suck. They grab you and make you so dependent that even the threat of death will not be sufficient enough a reason to make you stop. And the mere memory of it will make you feel like your life is not complete.
Still I bet that at this very moment, even with Amy’s death fresh in everyone’s memory, young people everywhere are trying new drugs believing they will be able to stop whenever they fell like.
And this is because human beings look at tragedy and belive it will never happen to them.
And “strict” sisters and brothers everywhere, will never try drugs because in spite fo the curiosity and peer pressure, they are humbled by the fear.
Depending on your tribe and peers, it is very hard to refuse and people get pressured. To my brother, I was always the nerdy and scarred sister that spent way too much time evaluating everything.

But if I could give one piece of advice it would be - “don’t even try it”. I can’t imagine how it would be to live MY life not able to have something I really loved, like ice cream or coffee. So it’s better to not even try.

Amy and my brother experienced sensations I never will even imagine.
They lived the life they wanted to live, had the courage to make the choices they wanted, and paid for it with their lives.

It is sad to not have them here. So cheers to their memory.

brian, jimmy, janis, jim and amy

Era adolescente, quando experimentou haxixe pela primeira vez. A droga deu-lhe uma sensação de calma, um prazer suave e flutuante como se estivesse sentando em uma nuvem. Deitado na areia da praia sentia um tintilar no peito, um leve tremor, os sons ficaram abafados, os movimentos ralentados, e na pele um halo de calor acolhedor que o lembrou de um estado febril.
Quando acordou de manhã, lembrou das infinitas funções que tinha pela frente, dos exames no colégio, da mãe no hospital, do pai em transito, da familia toda que estava a caminho, de quantas vezes ele teria de repetir a história de como ele encontrou a mãe quase morta. E a unica coisa em que pensava era na sensação que tinha tido no dia anterior quando fumou haxixe.
E foi buscar mais.
A irmã dele era certinha, careta. Não podia nem saber.
Mas entre os amigos, o segredo estava bem guardado, e os dias ficaram mais fáceis de enfrentar. Contava a história sem dor, quantas vezes fosse necessário, ajudou a mãe a recuperar-se, ficava horas abraçado com ela no sofá assistindo programas do National Geographic. A mãe ficava feliz, sorria de novo.
O tempo passou, a mãe sobreviveu, a irmã saiu de casa e foi para a faculdade. Ele decidiu que ia dar um tempo, ficar com a mãe para dar um apoio e pegaria os empregos que aparecessem só para ganhar dinheiro. Depois ele via o que fazia.
Um dia o amigo do haxixe sumiu, e foi preciso procurar em outro lugar. Quando achou o vendedor novo, descobriu que havia uma outra droga bem melhor, mas essa era para os fortes. Se conseguisse lembrar da sensação que tinha tido na primeira, teria de multiplicá-la por milhões, e assim chegar práximo de imaginar o que essa nova droga lhe daria.
Não era muito cara.
Chamava-se Heroína.
Ele topou.
Menos de 5 anos depois, sofreu uma overdose. No hospital contaram a mãe que ele usava drogas.
A irmã careta apareceu e encheu a cabeça de todo mundo, dizendo que ele era doente, precisava se tratar. Mas ele não era. Ele usava droga quando queria. Isso não era doença. Ele conhecia muitas pessoas que usavam droga quando queriam.
Dois anos depois teve uma pneumonia e foi de novo hospitalizado. Desta vez os médicos avisaram que se não parasse de usar drogas, corria risco de vida.
Com medo de morrer, tentou parar. A mãe contratou uma enfermeira, e fizeram a cura em casa. Parou uma semana e voltou a usar. Mentia. Chorava. Parava. Voltava. Roubava. Sumia. Voltava.
A irmã careta ofereceu-se para o levar para longe, na condição de se tratar e ele topou. Viajou 11 horas dentro de um avião, chegou lá e foi levado diretamente a uma clinica especializada. Começou a se tratar, viu que a saúde estava excelente apesar de tudo, e viveu uma vida normal. Conheceu pessoas novas, trabalho novo. Sabia que as drogas ali eram diferentes, mas foi forte e não quebrou o combinado. Mas por mais que procurasse, não conseguia sentir nada que se comparasse a sensação mágica da droga incrivel. Nem se nadasse milhas, corresse kilómetros, olhasse o céu, escutasse os passarinhos, beijasse alguem, comesse um doce, bebesse um vinho. Depois de ter sentido aquilo, nada mais na vida seria comparável. E não lhe saía da cabeça.
Arrependeu-se de ter experimentado. Teve raiva da vida, da irmã careta, do pai que foi embora, da mãe que dependia tanto dele e da droga que custava tão caro.
Insistiu. Ficou mais um tempo.
Mas a mãe tinha saudade dele. E ele dela.
Voltou para matar saudade. Da mãe. E da heroína.
Foi ao amigo só mais uma vez. O amigo ficou feliz, deu-lhe uma porção sem cobrar. Ele saiu numa ansiedade tão grande que teve de parar num beco para fumar. Só mais uma vez, depois ele parava.
Quase morreu de euforia. O que ele teria de fazer para poder usar aquela droga, sem ninguem saber - e sem ter de morrer?
Impossivel.
A mãe implorou que parasse. A irmã impôs condições, se ele quisesse ajuda podia contar com ela. Mas se não parasse, nnao a procurasse mais.
Brigou com a irmã careta. Saiu de perto da mãe que só chorava sempre que o via.
Correu para os braços da droga amada.
Por causa do continuo uso de droga, morreu de pneumonia,aos 35 anos sozinho no hospital.
Do dia em que experimentou haxixe ao dia em que a heroína o matou, passaram-se 20 anos.

Esta história é verdadeira.
Eu sou a irmã careta.

A Amy Winehouse não morreu porque tinha 27 anos, nem porque era um gênio da musica, nem porque tinha uma vida tão insuportável que precisava se refugiar na droga. A midia que publicava as fotos dela bêbada e semi nua não tem culpa de ela aparecer bêbada e semi nua, só tem a culpa por publicar matérias predadoras. Nem o pai nem a mãe dela a poderiam ter resgatado. E duvido até que ela quisesse morrer. Acho mesmo que ela gostava de viver. Mas aposto que ela queria o mesmo que o meu irmão, e todos os usuários de drogas mundo afora - Achar uma maneira de continuar a vida que tinha, e continuar a usar a droga.
Só que isso não é possivel.

E sómente conseguimos salvar alguem que queira ser salvo. Eu e minha familia tentamos muito salvar o meu irmão. A familia da Amy tambem. Mas não conseguimos, porque droga é uma merda. Vicia e agarra de uma maneira que a pessoa não consegue viver sem ela, sem a memória dela. Nem sob ameaça de morte.

Aposto que mesmo depois de ver a notícia sobre a Amy, neste exato momento, vários irmãos estão tentando drogas novas, achando que vão dar conta de parar na hora que quiserem. Porque o ser humano olha o trágico e pensa que nunca vai acontecer com ele. E na sua prepotência se vicia.
Alguns irmãos caretas, mesmo sabendo das incriveis sensações prometidas pela droga temem mais o vicio do que o desejo e jamais experimentam.

Dependendo da idade e dos grupos, tambem não é facil recusar, e os que conseguem são as vezes chamados de caretas. Para meu irmão, eu fui sempre a irmã careta e medrosa, que avaliava demais cada passo.

Mas se eu pudesse dar um conselho, seria - “não experimente”. Eu não consigo imaginar viver a minha vida inteira pensando em algo que eu não pudesse ter. Tipo, sorvete, ou café. Então, melhor nunca experimentar.

A Amy e meu irmão devem ter sentido sensações que eu jamais conseguirei vislumbrar. Viveram a vida que queriam. Fizeram as escolhas que fizeram. E pagaram por isso com a vida.
Os amigos, pais, fãs, e esta irmã careta sofrem as dores periféricas. Por mais que se procure entender, é triste saber que há lago tão forte que supere para eles todo o amor que podemos lhes dar.
Da minha parte tive um choque inicial e precisei me acostumar a ideia de não ter meu irmão, Mas hoje, faço um brinde a vida dele e tento lembrar do que foi bom.

Então, Cheers João e Amy!


http://www.youtube.com/watch?v=rXLB32n6lq8

dying and celebration

I don't like capital punishment.
The idea that I am (collectively) responsible for the death of a convicted criminal bothers me immensely, and I have a hard time believing that it really serves a redeeming purpose, other than revenge. I have heard that the victim's families get a sense of justice. Obviously capital punishment guarantees beyond doubt that the convicted murderer will never repeat the crime. As a mother, I humbly admit that I honestly can't guarantee I wouldn't have killed someone to stop them killing my child.
It would be much easier if things were more black and white for me, but as it is I have to accept my ambivalence about capital punishment and it's consequences.
Osama Bin Laden was the greatest terrorist of my lifespan.

a alma do ti bento mendonça

Estavamos a porta da adolescencia, mas ainda crianças o suficiente para não usar a parte de cima do bikini, e andar descalças pelas ruas.
Era fim dos anos 70, alto verão, e como era costume, tinhamos acabado de chegar a casa dos avós, numa aldeia perdida algures no Alentejo. Os nossos irmãos mais novos estavam como sempre agarrados as mães em algum canto do mundo, e nós duas sozinhas tinhamos sobrevivido uma angustiante espera até chegar o dia de viajar.
Nossos avós viviam do campo. Tinham 6 filhos, um monte de netos, e todas as pessoas da aldeia eram primos, tios ou amigos. A aldeia tinha umas 500 pessoas no máximo, acho que estou até exagerando.
E para a Rosa e eu, essas férias eram a materialização de liberdade.
Não tinhamos horário para acordar, ninguem nos pedia nada, por morarmos na capital eramos o centro das atenções com os primos e os amigos mais velhos. Eu era a mais nova, e andava atras da Rosa como uma sombra, até quando ela as vezes preferia que eu ficasse para tras, para ela poder ser “mais velha”. Eu seguia-a para o bailinho na cooperativa, iamos até o café da sociedade, e eu sabia que do topo dos seus 14 anos, eles falavam em codigo como unica maneira de me excluir. Mas aos 10 anos, eu me sentia a menina mais madura do mundo, em parte por eles não terem me expulsado do grupo.
Uma noite e estavamos a caminho de casa, e eles combinavam alguma aventura, porque era para eu acordar muito cedo com o cantar dos galos, e por isso teria de dormir cedo tambem. E lá fui.
Acordei com a Rosa a abanar-me na cama. Levantei-me com cuidado para ninguem ouvir, enfiei o vestido, e as sandálias e saimos. Os primos já estavam na frente da casa a espera e como ainda estava escuro, por um minuto pensei que ainda fosse ontem á noite, mas logo os galos continuavam a cantar e os cavalos a relinchar.
Andamos quietos até sair de perto das casas, e o Chico perguntou a Rosa se não seria melhor eu ficar para tras, por ser muito pequena, mas ela disse que se eu não fosse ela tambem não ia.
Fomos até ao alto da colina e de lá vimos a aldeia inteira, com a torre da igreja a despontar no centro. Atras da igreja já a luz do sol espreitava, pintando o céu com pequenas riscas de magenta e dourado. O céu continuava salpicado de estrelas, e a lua ainda estava a postos.
O Chico e o Manuel tiraram os cigarros do bolso e passaram os maços entre todos. Cada um pegou o seu cigarro e o acendeu com fósforos. Eu peguei o meu, fingi que o acendi, e fiquei a segurá-lo entre os dedos.
“Trouxeste a fisga?” perguntou o Chico. Enfiei a mão na gola do vestido e mostrei a fisga pendurada no pescoço, contente.
(fisga é estilingue)
Chegamos a beira do cemitério, o Chico apontou a fisga dele para um pinheiro, e plop, caiu um pardal. Ele pegou o passarinho no chão e enfiou-o no bolso. Pegou a fisga de novo e outro pardal caiu. O Zé, a Rosa, todos começaram a apontar as fisgas e eu saquei a minha, peguei umas pedrinhas no chão e tentei, mas só consegui acertar folhas. Andamos uma meia hora em silêncio ao longo do muro do cemitério, e cada um já carregava seu quinhão de passarinho.
Eu nunca tinha ido a caça com eles, mas já tinha participado do festim que o seguia, onde se depenavam os pardais, e se deixavam a marinar com sal, alho, colorau, louro e vinho branco. Ao fim do dia, a Antonia fritava os passarinhos e comiamos a carne crocante com pão.
Todos tinhamos escutado as histórias animadas de nossos pais e tios que caçavam perdiz, codorna e faisão com espingarda. Um dia, o Chico, o Zé e o Manuel iriam caçar com eles, mas as moças não caçavam nunca. Por isso estávamos tão envolvidas nesta grande caça de fisga.
O Chico tentou escalar o muro para subir na arvore e alcançar o ninho lá no meio da copa, mas como era grande e pesado desceu, olhou para mim e fez-m um sinal para eu chegar perto. “Sobes nos meus ombros, pulas ali no tronco e vais a deslizar até a parte grossa do tronco. Pegas os ovos com cuidado pra não partirem e deixas o ninho lá. Depois deslizas pra tras, das-me os ovos e pegas lá os outros no galho arriba, percebestes”. Eu prestei atenção e o meu coração disparou, com o peso da responsabilidade. Estava a morrer de medo, mas se eu me recusasse agora, nunca mais me levavam, então engoli em seco e subi nos ombros do meu primo.
Ao deslizar, senti a resina do pinheiro colar a minha pele e sabia que aquilo ia dar um trabalho para tirar. Estiquei-me um pouco e cheguei ao ninho. Peguei os ovinhos que embrulhei na saia do meu vestido e comecei a deslizar para tras. Entreguei os ovos para eles, e o Chico assobiou “boa Paulinha! agora vai lá e pega os outros” e naquele momento, pendurada no galho de pinheiro manso eu senti que o mundo era meu.
Eu era util.
Fazia parte do grupo dos grandes.
Podia caçar.
Fiz mais duas viajens e quando voltei, o Chico esperava por mim, e deslizei para sentar nos ombros dele. Em vez de me levar ao chão ele deixou-me lá nos ombros e continuamos todos a andar, comigo agora a ver tudo de cima. Andar nos ombros dos meus primos mais velhos era o que eu mais gostava, mas um previlégio que já tinha perdido, com a chegada dos 10 anos.
A Rosa passou o cantil pro Chico e ele bebeu e passou-o para mim. Eu bebi um pouco de agua em fio, sem tocar no bico e sem deixar a agua escorrer para fora.
Sucesso total.
Estava pronta para ser adolescente.
Chegamos ao outro canto do cemitério e animada falei “Chico, queres que eu pegue aqueles ali?” e ele levou-me logo a beira do sobreiro. Já dava para ver uns ninhos.
Subi no tronco e comecei a deslizar animada, mas de repente perdi o equlibrio e escorreguei. Fiquei precáriamente pendurada num galho que ameaçava me despejar em cima da familia Mendonça. Apavorada, gritei, mas o galho cedeu e de repente lá estava eu deitada numa pedra gelada, ao lado de flores murchas, em cima do ti Bento. O ti Bento - aquele sem dentes, velho, morto, velado na igreja uma semana antes, e enterrado em baixo duma laje de mármore branca com um anjinho em cima.
Ele ia me pegar.
Comecei a gritar e depois percebi que se eu me levantasse rapido, antes da alma do ti Bento acordar para me agarrar, eu ainda conseguia correr até o portão do cemitério. O tempo era crucial, sem pensar muito e sem perder o fôlego disparei a correr e em segundos estava com os meus 10 dedos colados em volta das barras verticais do portão de ferro. Os meus primos todos já tinham corrido até lá e estavam no lado de fora, a segurar o riso.
Que maus!
“Paulinha, magoaste-te?” E eu desmontei da pose de madura e desatei a chorar. De repente sentia-me cansada por não ter dormido bem, por ter saido sem contar a avó, do stress de matar passarinhos, de tentar ser mais velha, tinha saudades da minha mãe, as pernas estavam lambuzadas de resina peganhenta e ainda por cima morria de medo de olhar para tras, e ver que a alma do ti Bento estava quase a chegar ao portão.
A Rosa segurou a minha mão, mas eu não conseguia parar de soluçar.
Eles estavam todos ali perto do outro lado do portão e entre risos crueis, enfiavam as mãos para dentro para me acalmar, mas o unico problema era que o portão era trancado com um cadeado enorme desde que alguns mausoleus tinham sido vandalizados. Quem tinha a unica chave era o padre. E o padre estava em outra aldeia para um baptizado, só voltava no fim de semana.

Ai ai ai.

Os soluços viraram berros.
“Shhh, vais acordar a aldeia inteira” dizia o Zé.
“A gente não havia de a ter trazido” dizia o Manuel.
“Cala-te, parvo” dizia a Rosa.
O Chico saiu a correr e a Rosa deu-me um pouco de agua do cantil, mas desta vez eu não consegui beber direito e lambuzei-me toda, e a agua misturada com lagrimas escorria pelo meu pescoço e molhou o vestido todo.
Fiquei com os olhos fechados, a rezar uma mistura de Ave Maria com pedaços de Pai Nosso no meio porque a aflição era tanta que eu esquecia em que ponto estava, entre soluços e suspiros e repetia - mas o que importava era que Deus soubesse que eu estava a rezar.
Ouvi o Chico voltar, e quando abri os olhos ele já tinha jogado uma corda e saltado para o meu lado do portão. Jogou-me nas costas a cavalinho, e eu agarrei-me a ele com braços e pernas e subimos o portão até a liberdade e a VIDA.
Deixei-os lá parados e corri para casa sem olhar para tras, tirei o vestido e enfiei-me na cama.
Quando acordei, fiquei um tempo a pensar se tinha sonhado com aquilo tudo.
Só podia ser.
A Rosa não estava na cama, a Antonia já estava a fazer o café, havia o cheiro de bolo de azeite.
Levantei-me, lavei a cara no lavatório e fui até a cozinha.
Já era de dia.
“Oh dorminhoca, tás com fome?” perguntou a Antonia.
Peguei a tigela de migas de café com leite que ela me deu, olhei para o relógio de cuco, e vi já eram 9:00hs.
E foi então que senti a resina melequenta na perna.

Respirei fundo aliviada.

A alma do ti Bento não me pegou desta vez.

mulher de 7 em 7

aos 7 anos aprende a ler e - encantada com a descoberta,
começa a mergulhar no mundo de onde não consegue sair
nem durante a noite, quando le escondida em baixo das mantas com sua lanterninha dos escoteiros

aos 14 experimenta a vida em outra cidade, longe da mãe mas perto do pai e aprende a ser independente e a se acalmar sozinha com ayn rand, hazel o'connor, joy division, proust e simone de beauvoir

aos 21 vai estudar na melhor cidade do mundo e aprende que há um mundo onde será para sempre aceita como é e descobre que é diferente do que achava que era antes

aos 28 é mãe e descobre que tudo o que tinha até então entendido ser amor, é algo que se encontra agora muitas etapas
atras

aos 35 mora numa das maiores cidades do mundo, se acostuma a beijar todas as pessoas que encontra, tenta aprender a sambar mas não consegue e ganha as primeiras rugas por sorrir

aos 42 segue ganhando rugas pelos mesmos motivos, acha que ainda tem o mundo para conquistar, abre uma produtora com filosofia diferente, perde um irmão e fica triste por não ter conseguido mudar o fim dessa história, e resolve aceitar feliz que é normal ser fraca e forte em proporções compativeis.